31 mai 2007
...le paan
Le pain me diriez vous ? Mais non ici c’est une sorte de sucrerie, un passe temps buccal à toutes heures. Il y en a de diverses sortes, moi j’ai goûté le paan sucré autrement appelé paan mitha, l’autre est à base de tabac, c’est le paan sadha, je m’en passerai j’ai déjà fait le tabac à chiquer ça m’a suffit.
Le paan késako ?
C’est une feuille de Bétel provenant de l’arbre à Bétél avec dedans des morceaux de noix de Bétel…Le Bétel est interdit en France car il se rapproche du cannabis et autres drogues douces à vertus euphorisantes.
A cela on rajoute des épices, des morceaux de machin, de la poudre de truc et une espèce de glue marron qui ressemble autant le dire à de la chiasse collante.
Comment ça se présente ?
Le tout est mélangé dans la feuille que l’on plie ensuite en triangle, ça fait bien la taille d’un samoussa. Les ingrédients sont séparés dans des petites boites, ou dans des tiroirs ou encore des sorte de salières. Les consommateurs habituels choisissent leur mélange. Pour garder la feuille bien tendre elle trempouille dans une bassine d’eau ou alors étalée sur le comptoir et régulièrement arrosées.
Où trouver un paan ?
N’importe où, enfin ça comprend les vendeur de tabac, de sucreries, de jus de canne, de chips, bref tout vendeur ambulant. Les vendeurs le font devant vous, en prime vous avez le droit de mettre une espèce de pâte blanche sur vos dents avant ou après pour faire je sais pas quoi (encore un grand mystère à résoudre)
Comment s’utilise le paan ?
Le paan ne se mange pas à proprement dit, il se chique, se mâchouille pour en extraire les sucs. Pour cela il suffit de caler le triangle dans la joue (façon hamster), les habitués peuvent aussi s’amuser à changer de joue par une gymnastique buccale assez difficile. Ensuite on distingue ceux qui crache (moi) et ceux qui avalent (c’est sur dit comme ça ça évoque autre chose…). A la fin et parmi les morceaux de je sais pas quoi, il reste la feuille que l’on peut cracher. On peut compter 10 min à une demi heure de masticage, ça dépend de la patience du consommateur.
Quels sont les effets secondaires ?
Normalement ça aide à digérer, quoique qu’après faut quand même digérer le paan (estomac européen pas habituer à avoir n’importe quoi dans le bide), il rafraîchit l’haleine, laisse un petit goût fleuri. J’ai pas encore senti les effets euphorisants ou autre, en tout cas une consommation régulière et quotidienne rend les dents rouges voire maronnasse, (en majorité les conducteurs de rickshaw et le chauffeur de Vinod)
En tout cas les effets immédiats c’est qu’on peut plus parler et que c’est assez gênant et inesthétique pour pas dire qu’on à l’air débile avec une joue de hamster !
30 mai 2007
Bizarre toi même
Avant de commencer ma série sur les curiosités de l’Inde, ou les trucs complétement zarbes pour moi périgourdine (Siorac city siouplai !), je leur accorde le fait d’être moi même bizarre, et y a des choses qu’ils comprennent pas du tout et qui sont complètement intergalactique pour eux :
-Prakash (l’office boy, mon super pote) m’a demandé si je faisais un allergie tout en regardant mes grains de beauté. Heureusement que j’ai pas de taches de rousseur sinon il m’adresserait plus la parole en croyant que je suis contagieuse. Je comprend que eux ont la peau sombre mais bon quand même les grain de beauté c’est universel ! Bon ben là va lui expliquer que tout le monde en France en a, et qu’en plus on trouve ça joli d’où le nom
-Le fait que je sois athée alors la ça les dépasse complètement, non monsieur je n’ai pas de religion, si je crois en la vie, en l’amour, au bonheur, aux arbres, aux fleurs…mais je crois pas qu’un dieu ou des dieux ou une puissance puisse exister. A partir de là je passe pour une illuminée ou alors a mi chemin de mon explication, ils ont déjà décrocher et ils comprennent plus rien.
-Que je puisse manger de la viande de bœuf, j’ai beau eu les rassurés pour leur dire que c’est pas les même vaches en France. -Que je puisse pas boire l’eau du robinet, parce qu’eux ils en boivent, idem pour le lassi, les épices, le lait caillé et autres choses que je n’ai pas envie de déposer dans mon estomac, j’ai pas envie, j’ai pas envie ! crotte alors !!
-Mes parents ils m’ont pas choisi de marié, parce que là je vais bientôt être en âge de me marier et puis ben faudra me mettre à la popotte, à la couture, aux miouffes, et quoi j’ai pas encore commencer à travailler ???
-Ca va pas non je suis allée à Colaba toute seule??!! (1h de train) c’est toujours Mumbai, wahou, sans guide, et le pire quand on est deux filles et ben on est toutes seules (ben non on est deux ???)parce que l’homme lui il compte pour une personne ??
-Mon piercing c’est aussi tridimensionnel, bon eux ils en ont dans le pif mais non ils font pas le rapprochement…
Les autres petits détails qui font qu’on me regarde bizarre, ou que carrément je me chope une réflexion :
-je suis blanche
-je m’habille pas comme eux
-je me mouche
-je dis pardon quand je rote
-je met la ceinture de sécurité en voiture
-je prend un mouchoir en papier pour aller aux toilettes
-j’aide le mec à remplir les poches au supermarché
-Je me tiens la tête quand je bosse d’où : « tension ? » de Prakounet
-Je dis pardon quand je bouscule quelqu’un
23 mai 2007
...le Mac Do indien
Je pourrais dire que je me suis trainée au MacDo un soir d’hiver sous la neige leur suppliant de me lacher un burger et des frites car n’ayant pas eu pitance depuis 15 jours ; et ben non c’est pas ca. Le MacDo au début c’était la valeur sure, pur produit de la mondialisation j’étais sur de manger la même chose qu’en France : de la viande et des frites.
Le systéme est le même, une file d’attente, des menus et des mecs en rouge avec des casquettes.
Le détail (important) c’est qu’il n’y a pas de bœuf, donc tout de suite ça réduit le choix :poulet pané ou poisson pané, mais il reste le burger végétarien ! Alors je sais pas avec quoi ils font ça mais c’est pas trop dégueu, on pourrait même en pensant très fort, que c’est de la viande…en tout cas c’était le seul burger pas épicé, les autres c’est une horreur tellement c’est pas bon, bref un peu d’Inde au MacDo.
Autre détail les frites ici ca s’appelle les french fries…c’est gentil mais jusqu’à preuve du contraire les frites c’est belge, mais faut pas trop leur en vouloir, déjà ils savent que la France c’est en Europe (enfin pas tous…).
Comme en Inde y a aussi des mecs qui servent à rien (ils essuient 15 fois les tables) au moins c’est pas à nous de vider les plateaux !
Morale du jour: le MacDo a réussi à s’adapter à la culture, sauf sur un point en France c’est de la merde et ben ici, c’est pareil !
22 mai 2007
...le cinéma indien
Alors bon c'était pas un film indien (spiderman 3) mais c'était dans un cinéma indien.
Déjà on m'a confisqué mon appareil photo. Aprés on est arrivé dans la salle y avait pas grand monde (au final on devait être une vingtaine) en même temps c'était la scéance de 11.00pm! Un éclaireur, je sais pas comment ca s'appelle en tout cas il avait une lampe de poche nous a indiqué nos places, et oui c'est pas comme en France où le premier arrivé est le premier servit, là on a choisit nos places en achetant les tickets ( dont le prix varie en fonction de la place).
Là aprés les pub débiles, un petit moment de silence, une musique, tout le monde qui se léve, qu'est ce qui se passe?, les gens nous font signe de nous lever, face à l'écran avec le drapeau indien, voila, un petit hymme indien ca fait du bien, y a pas de parole par contre, enfin en tout cas ils chantent pas à tue-tête.
En plein milieu du film là où ca fight bien, qu'il y a de l'action, ils ont rallumé les lumières, sympa! petite entracte de 10 min, histoire de plus trop se souvenir où le film s'était arrété.
Le summum, à la fin les deux héros se réconcilient, moment romantique et ben non, pof les lumières se rallument tout le monde se casse vite fait, (au cas où le centre commercial ferme??) même pas le temps de voir le final heureux et apaisant...
Voila c'était le ciné indien, ca c'est fini à 2.00am quand même
