01 décembre 2007
...le bus
Bon j'ai toujours fait des cacas nerveux avec mes potes indiens pour prendre le train, alors que pour eux c'était le bus le plus pratique...Finalement j'ai bien été obligé de leur dire que moi l'avion ça me fait flippé, et le bus ça me rend malade...ouais ça craint pour un rouleuse de bosse mais bon...Vogalen est venu à mon secours à maintes reprises!
Je crois que j'ai testé tout ce qui peut se faire en bus: le bus gouvernemental, le bus deluxe, le bus couchette, le bus couchette AC...à chaque fois une aventure!
Tout d'abord que je vous explique un bus (je parle des bus quotidien) comporte: 4 roues, un toit pour mettre les bagages ou passagers, des places pour les ladies à l'avant, des rangées de 2 sur la gauche et de 3 places sur la droite (6 quand on est indien), un barre transversal pour se tenir debout, un chauffeur le pied sur le champignon et le klaxon, un controleur en uniforme avec sa boite à ticket et poinconeuse. Un lien trés fort uni le chauffeur et le controleur, uni pour le trajet par un ficelle traversant le bus jusqu'à la cabine du chauffeur et relié à une clochette ou un marteau, afin d'indiquer "arrêtes toi là": un coup, "on y va" 2 coups. Et ca chome pas à chaque arrêt, au risque de vous emporter un jambe à peine le pied posé sur le marche pied! Le prix du ticket est fixé en fonction de la destination autant dire qu'il faut savoir où on va! Petit récapitulatif:
-le n'importe quoi: sur la route allant à Ellora, bus couchette sans AC, moitié de fenêtre pour l'aération, 3h du mat, un dos d'âne, puis un gros boum, occasionant une fracture du crane sur la parois séparant les couchettes. Un 4x4 nous est rentré dedans, par derriére. Le pauvre chauffeur s'est fait tabassé par tout le village qui s'était réveillé, il a du venir se réfugier se cacher dans le bus en pleur. Estirpage avec toute la délicatesse indienne des femmes KO du 4x4, le 4x4 de la taille d'une twingo. Plus de bastonnage peur que de mal. Du coup on est monté empilé dans un bus de la même compagnie passant par là. Celui ci couchette AC, et bien sur c'est moi qui ai dormi avec une inconnue tout le reste du trajet (au retour on fait la courte paille et paf c'est retombé sur moi pour partager la couchette avec une indienne, je vous retiens les filles!)
-le gymkhana: mini bus avec rideau, pour que Sandip et moi, la classe, direction Nanitial. équivaut à la montée du pic du midi avec virage en épingle à la suite, précipices et route large de 3 mêtre. Un chevronné du volant, à fond à l'heure, de grosses frayeur et 2 vogalen avalé.
-Le burp: en resdescendant de Nanitial, bus deluxe, 1 vogalen avalé un peu trop tard surtout aprés avoir ingurgité des cacahuétes grillées, fenêtre ouverte, tout en priant que d'arriver dans la plaine vite vite avant que je ne pose un paté. Aprés on a vite remarqué que j'étais pas la seule, il suffit de regarder les autres bus au niveau des fenêtres avec de longues "tapisseries" jaunes (ne pas confondre avec les crachats de paan). D'ailleurs ca nous a occupé, vu que nous sommes arrivés à Delhi à 3pm au lieu de 9am, cause de travaux sur la route.
-le plus long: Jodhpur-Udaipur, en bus gouvernemental, callée à coté du controleur, prés de 8h de bus avec grosse envie de faire pipi, arrêt chai avec le controleur qui me propose des cigarettes "aromatisées" (j'ai une tête de junky ou quoi?). Panne en milieu de parcours aprés maint cols de semi montagnes, moteur qui fume. Repartis aprés 1h30.
-le plus moderne: Jaipur, jamais vu des bus comme ça mis à part à Paris, le luxe, toujours avec le controlleur, mais sinon un bus comme chez nous, pas de grillage aux fenêtres, lino, siéges modernes... En plus Ankur qui me dit "ah zut il est bondé", ahahah, non mais tu rigoles, viens à Mumbai tu verras ce que c'est les bus bondés, on peut encore y rentré 20 indiens et 2 vaches dans ce bus et en plus sans se tenir aux portes avec un pied dans le vide.
-la le perdu: Delhi, il fait nuit faut que je rentre en plus mes dosts indiens ils m'ont dit rentres avant la nuit parce que ca craint. Et voila et ben j'ai pris le bus en sens inverse, moi je veux aller l'hopital, quoi tu parles pas anglais, mais putain hopital tu comprend hopital, et en plus si je suis en dans le mauvais sens, il va bien repasser par la, c'est sur ton chemin l'hopital, rhaaaaa en plus y a plus personne dans le bus. Grosse frayeur, en fait ils ont été tout gentils, ils m'ont déposé à l'arrêt du bon bus, le controlleur m'a amené jusqu'au bus (je suis une vraie handicapée du bulbe au final) en précisant ma destination. Du coup tout le bus était au courant et tout le monde stressait pour moi "assieds toi" "à là c'est bientôt""elle va où?" "A oui c'est bientôt""ah vas y c'est là" "attention laissez la passer elle descend là". Il manquait plus l'aurevoir au fenêtre aprés être descendue du bus...
Morale de l'histoire: le bus c'est toujours une aventure à condition d'avoir du vogalen avec soi...
13 juillet 2007
...le yoga
Bon c'était que des exercices de respiration, mais selon maître Vinod, c'est la base!
Au lieu d'aller à la scéance promise par notre boss c'est lui qui nous a fait le cours! Sympa, prête à éclater de rire quand je l'ai vu débarquer en jogging et teeshirt avec des pandas.
1ére étape: Trouver sa position
-Y a le choix entre la position du lotus qui me brule les cuisses et m'arrache la peau des pieds
-La position assise sur ses genoux, trés bien pour couper la circulation sanguine
-Moi j'ai choisie la position tailleur version agressive (j'avais la jambe droite dessous, allez savoir pourquoi c'est agressif, mais c'est comme ça une histoire d'ondes...) qui au bout d'une scéance d'une heure de yoga m'a coupé la circulation, m'a brulé les cuisses, m'a niqué les reins et tutti quanti, bref la position idéale pour libérer les chakras.
Aprés ça on a appris a respirer (avec les poumons?) d'abord avec le ventre ensuite la poitrine puis les épaules. En même temps on devait se pincer le nez en alternant avec la narine gauche et droite, avec le pouce et l'annulaire tout en ayant le majeur et l'index collé au front (point qui fait appel au coeur ou je sais pas quoi). Pendant ce temps ce con il nous prenait en photos: pervers!!
Bref avec tout ça j'ai appris que:
-Normalement on respire qu'avec une narine (ca doit être pour ça qu'il y en a qui sont plus atteint que d'autres, le cerveau est pas assez alimenté, moi je m'en fous je respire par la bouche)
-la narine gauche ça fait de l'air chaud, la narine droite du froid (ou l'inverse) un vrai climatiseur
-Plus on respire lentement plus on vit longtemps, je le disais bien que ça sert à rien de se presser dans la vie, d'ailleurs c'est pour ça que les tortues vivent plus longtemps, donc petit lecteur si tu veux que ton cochon d'inde dépasse la stade des 1an et des brouettes, enléve lui sa roue à tourniquet.
Il nous a demandé de faire ça tous les jours et à la même heure (c'est mieux le matin il parait (parce qu'il y a pas encore le nuage de pollution?)), c'est une bonne idée ça, ça nous fera une excuse pour notre 1h de retard quotidienne.
Le mieux je crois c'est quand notre boss a dit que par cette méthode nos petits poumons étaient bien remplis et qu'il puisaient à fond dans l'air qu'on venait d'inspirer, c'est cool ça surtout quand on sait qu'un journée à Mumbai équivaut à 20 cigarettes, ça fait plaisir à savoir!
Morale de l'histoire :Ton souffle te ménera loin petit scarabée! Regarde Freddy il est allé jusqu'à l'hopital sans fauteuil roulant
31 mai 2007
...le paan
Le pain me diriez vous ? Mais non ici c’est une sorte de sucrerie, un passe temps buccal à toutes heures. Il y en a de diverses sortes, moi j’ai goûté le paan sucré autrement appelé paan mitha, l’autre est à base de tabac, c’est le paan sadha, je m’en passerai j’ai déjà fait le tabac à chiquer ça m’a suffit.
Le paan késako ?
C’est une feuille de Bétel provenant de l’arbre à Bétél avec dedans des morceaux de noix de Bétel…Le Bétel est interdit en France car il se rapproche du cannabis et autres drogues douces à vertus euphorisantes.
A cela on rajoute des épices, des morceaux de machin, de la poudre de truc et une espèce de glue marron qui ressemble autant le dire à de la chiasse collante.
Comment ça se présente ?
Le tout est mélangé dans la feuille que l’on plie ensuite en triangle, ça fait bien la taille d’un samoussa. Les ingrédients sont séparés dans des petites boites, ou dans des tiroirs ou encore des sorte de salières. Les consommateurs habituels choisissent leur mélange. Pour garder la feuille bien tendre elle trempouille dans une bassine d’eau ou alors étalée sur le comptoir et régulièrement arrosées.
Où trouver un paan ?
N’importe où, enfin ça comprend les vendeur de tabac, de sucreries, de jus de canne, de chips, bref tout vendeur ambulant. Les vendeurs le font devant vous, en prime vous avez le droit de mettre une espèce de pâte blanche sur vos dents avant ou après pour faire je sais pas quoi (encore un grand mystère à résoudre)
Comment s’utilise le paan ?
Le paan ne se mange pas à proprement dit, il se chique, se mâchouille pour en extraire les sucs. Pour cela il suffit de caler le triangle dans la joue (façon hamster), les habitués peuvent aussi s’amuser à changer de joue par une gymnastique buccale assez difficile. Ensuite on distingue ceux qui crache (moi) et ceux qui avalent (c’est sur dit comme ça ça évoque autre chose…). A la fin et parmi les morceaux de je sais pas quoi, il reste la feuille que l’on peut cracher. On peut compter 10 min à une demi heure de masticage, ça dépend de la patience du consommateur.
Quels sont les effets secondaires ?
Normalement ça aide à digérer, quoique qu’après faut quand même digérer le paan (estomac européen pas habituer à avoir n’importe quoi dans le bide), il rafraîchit l’haleine, laisse un petit goût fleuri. J’ai pas encore senti les effets euphorisants ou autre, en tout cas une consommation régulière et quotidienne rend les dents rouges voire maronnasse, (en majorité les conducteurs de rickshaw et le chauffeur de Vinod)
En tout cas les effets immédiats c’est qu’on peut plus parler et que c’est assez gênant et inesthétique pour pas dire qu’on à l’air débile avec une joue de hamster !
23 mai 2007
...le Mac Do indien
Je pourrais dire que je me suis trainée au MacDo un soir d’hiver sous la neige leur suppliant de me lacher un burger et des frites car n’ayant pas eu pitance depuis 15 jours ; et ben non c’est pas ca. Le MacDo au début c’était la valeur sure, pur produit de la mondialisation j’étais sur de manger la même chose qu’en France : de la viande et des frites.
Le systéme est le même, une file d’attente, des menus et des mecs en rouge avec des casquettes.
Le détail (important) c’est qu’il n’y a pas de bœuf, donc tout de suite ça réduit le choix :poulet pané ou poisson pané, mais il reste le burger végétarien ! Alors je sais pas avec quoi ils font ça mais c’est pas trop dégueu, on pourrait même en pensant très fort, que c’est de la viande…en tout cas c’était le seul burger pas épicé, les autres c’est une horreur tellement c’est pas bon, bref un peu d’Inde au MacDo.
Autre détail les frites ici ca s’appelle les french fries…c’est gentil mais jusqu’à preuve du contraire les frites c’est belge, mais faut pas trop leur en vouloir, déjà ils savent que la France c’est en Europe (enfin pas tous…).
Comme en Inde y a aussi des mecs qui servent à rien (ils essuient 15 fois les tables) au moins c’est pas à nous de vider les plateaux !
Morale du jour: le MacDo a réussi à s’adapter à la culture, sauf sur un point en France c’est de la merde et ben ici, c’est pareil !
22 mai 2007
...le cinéma indien
Alors bon c'était pas un film indien (spiderman 3) mais c'était dans un cinéma indien.
Déjà on m'a confisqué mon appareil photo. Aprés on est arrivé dans la salle y avait pas grand monde (au final on devait être une vingtaine) en même temps c'était la scéance de 11.00pm! Un éclaireur, je sais pas comment ca s'appelle en tout cas il avait une lampe de poche nous a indiqué nos places, et oui c'est pas comme en France où le premier arrivé est le premier servit, là on a choisit nos places en achetant les tickets ( dont le prix varie en fonction de la place).
Là aprés les pub débiles, un petit moment de silence, une musique, tout le monde qui se léve, qu'est ce qui se passe?, les gens nous font signe de nous lever, face à l'écran avec le drapeau indien, voila, un petit hymme indien ca fait du bien, y a pas de parole par contre, enfin en tout cas ils chantent pas à tue-tête.
En plein milieu du film là où ca fight bien, qu'il y a de l'action, ils ont rallumé les lumières, sympa! petite entracte de 10 min, histoire de plus trop se souvenir où le film s'était arrété.
Le summum, à la fin les deux héros se réconcilient, moment romantique et ben non, pof les lumières se rallument tout le monde se casse vite fait, (au cas où le centre commercial ferme??) même pas le temps de voir le final heureux et apaisant...
Voila c'était le ciné indien, ca c'est fini à 2.00am quand même
16 avril 2007
...l'épilation au fil
Au fil de rasoir me diriez vous...et ben non...Ici c'est systéme débrouille, d'où toute l'illustration de l'utilisation du fil. Aussi net que la cire, plus rapide que le rasoir, aussi efficace qu'une pince à épiler pour le rattrapage des poils oubliés, plus douloureux qu'un arrachage de poils avec les dents, bienvenue au fil de couture qui s'emporte partout avec soi! Jamais vu de pince à épiler en Inde, le fil est d'usage pour l'épilation des sourcils, mais alors par contre ca fait super mal! Un fil de couture, coincé en les dents, et relié aux doigts habiles afin de former un petit cercle, un petit coup habile de la tête et ca y est en 5 min, vous êtes avec 5 grammes de poils en moins. La technique n'est pas aisée et demande pas mal d'apprentissage, impossible à faire sur soi (coordination dent + mains impossible!).
Par contre ca ratisse large, jusqu'au front, à croire que l'esthéticienne apprentie voulait me transformer en femme à barbe, elle m'a appliquer une délicieuse huile odorante qui pue, qui colle, afin de faire pousser les poils parce que là le sourcil il est pas assez fourni, d'ailleurs elle a rien enlever (ah ouais et le duvet au dessus?! c'était juste pour le plaisir de me voir pleurer?!) et ici c'est de rigueur (ouais mais moi je retourne en France aprés), et que je me suis empressée d'enlever dés qu'elle a eu le dos tourné.
Morale de l'histoire: Ca a fait effet 5 mois sans retouche, pas comme la french manucure indienne, je vous raconterai ca...
