01 juin 2008
Comment s'intégrer en Inde...
Bien sur on ne vous demandera pas la même chose pour pouvoir vous intégrer dans la communauté indienne, car même si la reconnaissance y est, il y a un petit passage par le ridicule. Qui nous a bien fait rire d'ailleurs. Remarquez la pertinence n'est pas dans le port du turban orange fluo mais plus dans la persistance au cavalier à vouloir finir la course
Camel Mela de Puskar lors de la Camel race
Morale de l'histoire: je vais m'entrainer pour l'année prochaine
A Limca champion..
Selon son coach, ce gars est un champion, il fait des tournées, des shows, des spectacles et il est trés demandé...Je suis bien contente d'avoir vu un champion, il ne décapsule pas les bouteille de Limca avec son nombril, mais moi je dis qu'il pourrait être dans le Limca (guiness book indien). Un vrai champion
Les doigts dans le nez ou plutôt devrais-je dire les orteils dans le nez...
Miam, miam...
J'adore la nourriture de rue. Voici un des délices que l'ont peut trouver dans un train en 3rd class, en direction de Takarli le sud du Maharastra. Cela ne faisait que 2 mois que j'étais en Inde et en voyant la mixture, j'étais plutôt dubitative...
J'ai gouté, c'est trés bon et ça bouche un coin!
30 mai 2007
Bizarre toi même
Avant de commencer ma série sur les curiosités de l’Inde, ou les trucs complétement zarbes pour moi périgourdine (Siorac city siouplai !), je leur accorde le fait d’être moi même bizarre, et y a des choses qu’ils comprennent pas du tout et qui sont complètement intergalactique pour eux :
-Prakash (l’office boy, mon super pote) m’a demandé si je faisais un allergie tout en regardant mes grains de beauté. Heureusement que j’ai pas de taches de rousseur sinon il m’adresserait plus la parole en croyant que je suis contagieuse. Je comprend que eux ont la peau sombre mais bon quand même les grain de beauté c’est universel ! Bon ben là va lui expliquer que tout le monde en France en a, et qu’en plus on trouve ça joli d’où le nom
-Le fait que je sois athée alors la ça les dépasse complètement, non monsieur je n’ai pas de religion, si je crois en la vie, en l’amour, au bonheur, aux arbres, aux fleurs…mais je crois pas qu’un dieu ou des dieux ou une puissance puisse exister. A partir de là je passe pour une illuminée ou alors a mi chemin de mon explication, ils ont déjà décrocher et ils comprennent plus rien.
-Que je puisse manger de la viande de bœuf, j’ai beau eu les rassurés pour leur dire que c’est pas les même vaches en France. -Que je puisse pas boire l’eau du robinet, parce qu’eux ils en boivent, idem pour le lassi, les épices, le lait caillé et autres choses que je n’ai pas envie de déposer dans mon estomac, j’ai pas envie, j’ai pas envie ! crotte alors !!
-Mes parents ils m’ont pas choisi de marié, parce que là je vais bientôt être en âge de me marier et puis ben faudra me mettre à la popotte, à la couture, aux miouffes, et quoi j’ai pas encore commencer à travailler ???
-Ca va pas non je suis allée à Colaba toute seule??!! (1h de train) c’est toujours Mumbai, wahou, sans guide, et le pire quand on est deux filles et ben on est toutes seules (ben non on est deux ???)parce que l’homme lui il compte pour une personne ??
-Mon piercing c’est aussi tridimensionnel, bon eux ils en ont dans le pif mais non ils font pas le rapprochement…
Les autres petits détails qui font qu’on me regarde bizarre, ou que carrément je me chope une réflexion :
-je suis blanche
-je m’habille pas comme eux
-je me mouche
-je dis pardon quand je rote
-je met la ceinture de sécurité en voiture
-je prend un mouchoir en papier pour aller aux toilettes
-j’aide le mec à remplir les poches au supermarché
-Je me tiens la tête quand je bosse d’où : « tension ? » de Prakounet
-Je dis pardon quand je bouscule quelqu’un
